Chistes !

2008-06-21T14:03:00.000-07:00

- Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
- Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
- En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

- Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.

- ¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
- Los dos tienen barba, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!

- Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre el amor con preservativo?
- Siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.

- Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta: - Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.

- Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor.
- Señor, no se confunda.
- Bueno, pues lo podemos hacer sin funda.

- Están dos amigos y uno le dice al otro: - Oye, ¿Sabes que la tengo como un joystick?
- ¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

- Dice un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos se quitan?
- No, hijo, los cuernos se ponen.

- Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto sexual
- ¿A si? Y eso porque
- Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

- En clase de castellano la maestra pregunta:
- María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
- Pues encima de ella, maestra.

- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.

- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
- Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
- En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

- Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
- Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
- No, que después tengo que estar toda la película de pie.

- Se abre el telón, y sale una monja.
- Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
- Sale la misma monja quemándose.
- ¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida

- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
- ¿Esto es un chiste o qué?

– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
- Pues si, todo es probar
- Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tu

- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
- Sí, hasta compré un ejemplar
- ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

- Suena el teléfono: - ¿Hola?
- Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues si que son guarros

- ¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

- Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
- ¿Y qué les has dicho hijo?
- Que no estabas en casa.

– Un amigo a otro:
- Oye, ¿Y tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Desde luego, en ocasiones, hasta la oigo desde el bar.

- Hola Mari, este verano he perdido peso.
- ¡Pues no se te nota nada, Puri!
- ¡Claro, porque lo he perdido!

- Dos amigos en la ópera:
- Este si que es un cantante de primera fila.
- Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

- Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
- Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

- ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
- ¿Que?

- ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
- Acoso sexual.
- ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
- Cincuenta euros 20 minutos

- Se encuentran dos amigos: - Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
- Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?

- Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- ¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaría “este” reloj!

- En una farmacia: - Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces déme tres.

- Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
- Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

- Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

- Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
- ¿Por qué estás tan tenso?
- Es que tengo un examen oral.

- Un elefante pregunta a un camello: - ¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
- Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara

- Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
- Sí, bueno, en realidad tengo varias.

- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
- 10 centímetros.

- ¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
- En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

- Déme un condón que me voy a follar.
- ¡Señor, por favor, cuide su lengua!
- Ah, es verdad, mejor déme dos.

- La masturbación produce dos cosas: - La primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿Cuál era la segunda?

- La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.

- Un cubano a otro: - Oye ¿Tu sabes quien es Santa Claus?
- Pues Papá Noé.
- Pué mamá tampoco.

La gramática es machista

2008-06-13T17:56:00.001-07:00

-Zorro: Héroe justiciero
-Zorra: Puta

-Perro: Mejor amigo del hombre
-Perra: Puta

-Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
-Aventurera: Puta

-Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
-Ambiciosa: Puta

-Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
-Cualquiera: Puta

-Regalado: Participio del verbo regalar
-Regalada: Puta

-Callejero: De la calle, urbano.
-Callejera: Puta

-Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
-Mujerzuela: Puta

-Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
-Mujer pública: Puta

-Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
-Mujer de la vida: Puta

-Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
-Atorranta: Puta

-Rápido: Inteligente, despierto.
-Rápida: Puta

-Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar.
-Trepadora: Puta

-PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
-MATRIMONIO: Conjunto de males.

-HÉROE: Ídolo.
-HEROINA: Droga

-ATREVIDO: Osado, valiente.
-ATREVIDA: Insolente, mal educada.

-SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
-SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

-DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
-DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

LOCO: sin juicio, desequiilibrado
LOCA: fiestera, borracha.

-MACHISTA: Hombre macho.
-FEMINISTA: Lesbiana.

2008-06-09T17:36:00.000-07:00

- Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad

- Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.

- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

- Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.

- Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios

- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

- El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

- Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.

- Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.

- ¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.

- Hay un mundo mejor ¡Pero es muy caro!

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.

- Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.

- Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

- No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

- Todo tiempo pasado fue anterior.

- De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.

- El azúcar no engorda...engorda el que se la toma.

- El amor dura lo que dura dura.

- No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.

- Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata

- Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.

- Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

- Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

- A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla…A un hombre con solo chupársela basta.

La pesadillaaaaaaaaaaa....................

2008-05-11T18:31:00.000-07:00

Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...

En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy albino.

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el carné, y me sale el mismo color
Señor, no puede ser!!

Me siento abatido en una silla...

La puta !!...
Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser albino, también soy un discapacitado!!!

Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible; es imposible que YO sea albino y discapacitado"
"Coño, pues, es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi, ...es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy gay... y más encima, mi novio es gallego!!!
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del SIDA...

"¿Coño, has visto mi jeringuilla?"
Oh, Señor!! albino, discapacitado, gay con novio gallego, drogadicto y cero positivo!! Desesperado,empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.. OH!, NOOOOOOOOO!!!!! Soy calvo!!!!!!

Suena el teléfono. Es mi hermano:

- ¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada !

todo el día... Búscate un trabajo... el que sea!!!"

- Mamá??... Papá?? Nooooooooo,... también soy huérfano!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro,discapacitado, gay con novio gallego, drogadicto, cero positivo, calvo y huérfano.
Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!!!!!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en un barrio miserable. Hay millones de casuchas de madreas y en malas condiciones

Siento un dolor en el marcapasos...
Además de albino, discapacitado, gay con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardiaco... vivo en una villa miserable...

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

- "Coño, cariño, mi vida, mi corazoncito, ¿Ya te sirvo la comida? Tenemos arroz, chicharos y huevo hervido y come rapido antes que llegue el apagón"

-"Andááááá... LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
También estoy viviendo en CUBA!!!

ÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

El telon

2008-05-03T12:34:00.000-07:00

* Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
¿Como se llama la obra?
La Carta delatora.

* Se levanta el telon y se ve a dos platanos dandose por culo. Como se llama la pelicula?
Postresgays

* Se abre el telon y aparecen tres camas manchadas de sangre. Se cierra el telon. ¿Como se titula la pelicula?
"LA REGLA DE TRES"

* se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
¡ah! terizascomopuedas

* Se abre el telón, y se ve un montón de cerdos cayéndose de un barranco ¿Cómo se llama la película?
LA CAIDA DEL IMPERIO MARRANO

* Se abre el telón:
y se ve a una mujer que se llama Mary royendo un limón
¿cómo se llama la actriz?
Maryly Monroe (mary lymon roe)

* Se sube el telón y aparecen cien mujeres masturbándose, se baja el telón y solo quedan cincuenta, se baja, y cuando sube otra vez solo quedan veinticinco, y así hasta que solo queda una, cómo se llama el anuncio?
Adivina qué conejo lleva pilas Duracell

* Se abre el telon y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
Acorralado

* Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
R.-La isla del té-solo.

* Se habre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
Mision Imposible.

* Se abre el telón y se ve a Diana y a Dodi en el Mercedes por las calles de Paris.
Como se llama la película?
AUTOPISTA HACIA EL CIELO

* Se abre el telón y se ve a cuatro tias en pelotas con el culo en pompa. ¿Como se llama la serie?
DALAS

* Se abre el telón y aparece una mujer con las tetas muy separadas. ¿Cómo se llama la pelicula?.
R: Pocahontas.

* Se abre el telón y sale una niña saltando a la comba,se cierra el telón. Se abre el telón y la niña sale ahorcada con su preciosa comba,se cierra el telón.¿Título de la película?
MORTAL COMBAT

* Baja el telon aparece po el de los teletubis
sube el telon aparece po quemando a los demas teletubis
como se llama la obra: pokemon

* Se abre el telón y se ve un marino en una barca. El marino se baja la bragueta y se saca una picha que se se enrosca sobre la barca, se cuelga del mástil y se queda flotando sobre el agua. ¿Como se llama la película?
PAPOYA EL MARINO

* Se abre el telon y aparece un vasco llamando desesperado a la puerta de un W.C. y gritando
"ACABA YA AITOR". ¿Como se titula la pelicula?
"TERMINA-AITOR"

* Se abre el telon y se ve a una rubia buenisima tirada en la cama abierta de patas pidiento marcha, y alrededor 14 y solo condon
¿Como se llama la peli?
A PELO 13

* Se abre el telon y aparece un a gorda armada de armas laser, bazookas, y grandas.
Se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula?
Se armo la gorda!.

* Se abre el telon y aparece Sivestre Stalone diciendo "hombre pageme lo que me debe", se cierra el telón.
Titulo de la obra? -COBRA

* Se abre el telon y aparece un pelo sobre una cama, ¿Como se llama la pelicula?, Pues "EL VELLO DURMIENTE".

* Se abre el telón y aparece un pelotón de la vuelta ciclista, y al final del pelotón se ve a Alvaro Pino dando po'l culo a un ciclista.
¿cómo se titula la película?
EL PAJARO ESPINO

* Se abre el telon y aparece una cama de paja que cuesta 25.000, una cama de forja de 40.000 y otra cama de hierro de 60.000, se cierra el telon ¿Como se llama la peli?
La mas cara de hierro

* Se abre el telón y sale un tío con un enano a hombros, y el enano empieza a decir:
-Este tío es demasiado, es la hostia, este tío se porta muy bien conmigo...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
El duende sobre el tío guay.

* Se abre el telón y se ve a Mª José (del Grán Hermano) llorando. ¿Como se llama la peli?
Algo pasa con Mary.

* Se levanta el telón y aparece un muerto y al lado una mierda enormeeee.
¿Cómo se llama la película?
El asesino anda suelto

* Se abre el telón y se ve a un mago haciendo un truco.Entre el público hay un alien.Al terminar, todos aplauden, menos el alien, que hace "beeeeee".¿cómo se llama la peli?
Alien baló sorprendido del truco

* Se abre el telon aparece un perro mordiendo a un hombre, baja el telon y se sube de nuevo y aparece el mismo perro mordiendo al mismo hombre ¿como se llama la obra?.
Respuesta: EL Remordimiento.

* Se abre el telón y aparece una madre dando de comer a una hija, la devuelve encima.
¿Cómo se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre

COLÓN ERA SOLTERO

2008-04-26T13:19:00.001-07:00

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, porque si hubiese tenido una esposa.....

¿Y por qué tienes que ir tú?

¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

¿Y por qué no mandan a otro?-

¡Todo lo ves redondo!

¿Estas loco o eres idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Qué escondes?

¡Ni siquiera sabes adónde vas!

¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Quién te lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

¿Y quién es esa tal María?¿Qué Pinta?¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...

¡Vete a la mierda!¡Todo lo tenías planeado, maldito!

Vas a encontrarte con indias putas.

¿A mí me vas engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees comemierda o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

¡No permitiré que vayas a ningún lado!- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que no vas !!!!!!!

Poema del donante de órganos.

2008-04-26T13:10:00.000-07:00

Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.

Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado
Mi pene será donado
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado.

Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.

Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.

El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón?

Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo?

Borrachos

2008-04-22T16:42:00.000-07:00

*Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

*Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

*Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada

*Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.

*Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

*Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar

*Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

*Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

*Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta

*Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

*Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

*Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

*Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.

*¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

*La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

*Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!

*Q' le dijo un borracho al otro?
-No sigas bebiendo q' t' ves borrozo!

*Le dice un hombre al un borracho.
-¿Por que siempre te veo medio borracho?
-Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo.

*Llega un borracho a su casa y no puede meter la llave en la cerradura. Sale el vecino y dice:
-¿Te ayudo?, y le dice el borracho:
-Tú sujeta la casa mientras yo meto la llave.

*Un borracho se encuentra con un amigo por la calle, y saluda:
-¡Coño Pepe, feliz año!
-¿feliz año?¡¡Pero si estamos en agosto!!
-¡¡Joder, esta vez me matan en casa!!

*Es ya de noche, y un tio le dice a su mujer...
-Maria, que me voy a la cantina. Y esta le responde...
-Pues pegame ahora que luego me despiertas.

Piropos !

2008-04-16T16:47:00.000-07:00

¡Dichosa la mañana en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!

Tú no tienes ninguna anomalía. Lo que tienes es una gran anovirtud.

Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.

¡Goooorda! si te tíras un pedo en el gallinero y nos disfrazarás a todos de indios.

En esta noche tan fría yo te ofrezco mi estufa. No tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!

Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!

¿Jugamos al adivino? Tú te sientas en mi cara y yo adivino cuánto pesas.

¿De qué juguetería te escapaste muñeca?

¡Con ese culo te invito a cagar a mi casa!

Cómo quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.

Si tus labios fuesen leche y los míos arroz... qué festín de arroz con leche nos daríamos tu y yo.

Tu madre ha de ser pastelera, porque un bombón como tu no lo hace cualquiera.

Como quieres que te olvide si cuando empiezo a olvidarte me olvido y empiezo a recordarte

Cómo quisiera ser una nena para jugar con esta muñeca.

Bendito este ayuntamiento que construyó este pavimento para que pasará tremendo monumento.

Me gustaria conocer a tu Ginecologo, asi le chupo los dedos.

Eres como el Cafecito: dulce, caliente y me pones nervioso...

Tu debes ser atea, porque estas como quieres y no como Dios manda

Los angelitos están celosos porque ahora sueño contigo.

Que bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Hola, soy nuevo acáa, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?

Disculpame... ¿Tienes hora?... es que se me paro cuando te vi.

Señorita, si ya perdio su virginidad, ¿me podria regalar la cajita en que venia?

1 beso de tu boca 2 caricias te daría 3 abrazos que demuestran 4 veces mi alegría y en la 5º sinfonía de mi 6º pensamiento 7 veces te daría las 8 letras de un te quiero porque 9 veces por ti vivo y 10 veces por ti muero.

¡Mamá, mamá!

2008-04-12T21:51:00.001-07:00

¡Mamá, mamá! ¿Las pasas vuelan?
No, hijo, no vuelan.
¡Entonces, me comí una mosca!

¡Mamá, mamá! Hoy ahorré un peso porque vine corriendo detrás del autobús.
¡Idiota! Hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas treinta.

¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de evasivo?
¡Andá a hacer tu tarea!

¡Papá, papá! ¿Cuál es la definición de engreído?
Vaya hijo, me alegro que me lo hayas preguntado a mí porque soy la mejor persona para responderlo.

¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia?
Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...

¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia?
Pues, no sé...

¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...

¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?...
Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?...
Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.

¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella!
Pues, repite hijo, repite.
¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella!

¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
¡Qué horror, que horror!... Se dice "por la ventana".

¡Mamá, mamá! Me voy de caza.
Pero llevarás la escopeta, no?
No, ez que me voy de caza pada ziempre.

¡Mamá, mamá! Por qué estamos empujando el auto al barranco?
¡Callate, que vas a despertar a tu padre!

¡Papá, papá! ¿Cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo. Todavía no terminé de pagar las consecuencias.

¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa!
Callate y seguí nadando...

¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá corre tanto?
Callate y recargá la ametralladora...

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, mami. Pero que parezca un accidente...

¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman despistado.
No, Alfredo, te equivocaste de casa otra vez.

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.
No les hagas caso, hijo. Y cerrá la boca que me estas rayando el piso.

¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo.
¡Querida! ¡El perro me esta hablando!

¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el día mas feliz de su vida...
Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?

¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan?
No, hijo, no caminan.
¡Entonces, me comí una cucaracha!

Cuentos de Fidel

2008-04-03T16:37:00.000-07:00

Una profesora cuelga el retrato de Bush en la clase y pregunta a los alumnos: ¿Saben ustedes quién es este señor? Silencio absoluto. Les voy a dar una pista: por su culpa nos estamos muriendo de hanbre. Entonces dice un alumno: Es que si barba y sin uniforme no lo conocía.

Sube el telon y aparece Fidel Castro, baja el telon ,sube el telon y aparece Fidel Castro enseñando una nalga.Como se llama la obra ? Jamon del diablo.

Estaba un hombre parado en el malecon de cuba y ve una balsa que se aleja y el les vosea no dejen a cubita solo no dejen a cubita solo y en ese momento se acerca Fidel y comenta que patriota es ese ciudadano se le acerca y lo felicita diciendo nunca pense que en cuba hubiera personas como usted lo felicito y digame cual es su nombre? le responde "adolfo cubita"

Un día llega tarzan a cuba y se encuentra con fidel castro y tarzan le dice yo tarzan y Fidel le contesta yo Castro y tarzan se va gritando,,, Noooooo,,, ayudenmeeeee.

Una vez se encontraba Fidel, frente a la comunidad, y les dijo querido pueblo, les tengo dos noticias una buena y una mala, después pregunto cual quieren primero, y entuciasmado dijeron la mala la mala, y Fidel les dijo la mala es que DEBIDO A LA ESCASES DE COMIDA NO VEMOS EN LA NECESIDAD DE COMER CACA y después dijo y la abuena ES QUE HAY MUCHA.

En el 2012 hai un tio en el muelle de la Habana gritando:libetad para Eliancito¡¡¡¡¡ y ba uno y le dice:pero si eliancito el niño balsero llego a aki hace 20 años y dice el tio:noooo¡¡ yo soy Eliancito¡¡¡¡¡¡¡

¿Qué edad tú me echas?-- pregunta Fidel a Pepito. --Setenta años, comandante. --Muy bien, exacto, ¿y cómo la calculaste? --Comandante, es que yo tengo un tío medio hijo de puta que tiene treinta y cinco.

¿Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano? - Que una libra de pesos cubanos vale un dólar.

Papá, papá, ¿todos los cuentos terminan con "colorín colorao ya mi cuento esta acabao"? -No hijo, algunos terminan con "patria o muerte, venceremos".

La gente en cuba salia a la calle y gritaba fidel tenemos hambre y fidel los saludaba con el clasico saludo militar y la gente gritaba fidel tenemos hambre y fidel los saludaba, su hermano raul se acerca y le dice oye fidel por que cuando la gente te dice tenemos hambre tu les haces el saludo militar y fidel le dice es que yo soy comandante y el hambre es general.

Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Cubano Castrista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una audiencia con George Bush, soy recibido por George Bush y puedo decirle todo lo que pienso de George Bush. En mi país existe la misma libertad, responde el Cubano : pido una audiencia con Fidel Castro, soy recibido por Fidel y puedo decirle todo lo que pienso de George Bush.

No es lo mismo

2008-03-23T19:20:00.000-07:00

No es lo mismo decir: "un niño parado haciendo pipi, que Un pipi parado haciendo un niño.

No es lo mismo: "un negro amanecer" que "amanecer con un negro.

No es lo mismo: " Un metro de encaje negro" a que " Un negro te encaje un metro"

No es lo mismo: " El consulado general de Chile" que " El general con su Chile de lado"

No es lo mismo: " Punta de plata " que " Planta de Puta "

No es lo mismo: " Las Ruinas de machu pichu" A que " Un machu te meta el pichu y te deje echo ruinas"

No es lo mismo: " Demetrio Sacarías Saturnino y Fajardo " a que " La meto, la saco, la sacudo y la guardo "

No es lo mismo: " Una vieja en el jardín del edén " a que " Le edén a tu hermana en el jardín "

No es lo mismo: " Tejidos y novedades en el piso de encima " a " Te jodes, no ves nada y encima te pisan "

No es lo mismo: " Una paloma vieja cansada de volar" a " Una vieja cansada de volar paloma"

No es lo mismo: "me baño en el lago, "que" me la hago en el baño

No es lo mismo: " Pancho Rodas " a " No me Jodas "

No es lo mismo: " Tres hoyos en el techo " que " Techo tres en el hoyo "

No es lo mismo: " Dos tazas de té " que " Dos tetazas "

No es lo mismo: " Tita, dame té " que " Dame tetita"

No es lo mismo: " una pelota negra " que " Una negra en pelota

No es lo mismo: " una salchicha en baño maria" que "maria te bañe la salchicha.
Cuba
Cubanos
Habana

¿Como se dice?

2008-03-22T20:36:00.000-07:00

¿como se dise papel de baño en chino? --- kita kakita

¿como se dice klinex en chino? --- kita mokito

¿Como se dice pueblo pobre en chino? --- chin agua chin lus chin gas

¿Cómo se dice suegra en Ruso? --- Mama estorva ya

¿Cómo se dice sexo oral en árabe? ---- "Al Bajad Mamad"

¿Cómo se dice me estoy cagando en africano? --- Mojonva

¿Cómo se dice "teta" en árabe? --- Lakemamo

Como se dice "no sirve mi moto" en chino? --- Yamimoto Nocamina

¿Cómo se dice masturbación en alemán? --- Handsfrotenvergen

¿Cómo se dice minifalda en chino? --- cachi chelebe

¿Cómo se dice viuda en chino? --- Chin chu leño.

¿Cómo se dice encendedor en japonés? --- Sa-ka-yama

¿Cómo se dice Juan Gabriel en portugués? --- Putinho do nacimento.

¿Cómo se dice hacer el amor en Alemán? --- Kamas krujen

¿Cómo se dice lluvia en árabe? --- A lo mejo no mojamo

¿Cómo se dice viuda en chino? --- Sinchugarrote.

¿Cómo se dice flaco en ruso? --- Skeletov!

¿Cómo se dice diarrea en africano? --- abundalacaca

¿Cómo se dice violación en africano? --- Te tumbo tu tanga!

¿Cómo se dice beso en árabe? --- Mójame la jeta.

¿Cómo se dice suegra en chino? --- Lin-Chen-La

¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés? --- Yoshi-miro-tu-cocha.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés? --- Pa-ga-ya.

¿Cómo se dice Sauna en Japonés? --- Te-tzuda-lapan-tza.

¿Cómo se dice Espejo en Chino? --- Ay-toy.

¿Cómo se dice Resorte en Chino? -- Toiín.

¿Cómo se dice Náufrago en Chino? --- Chin-chu-lan-cha.

¿Cómo se dice teléfono celular en Japonés? --- LlamaPaga.

¿Cómo se dice diarrea en japonés? --- Kagasagua.

¿Cómo se dice bomba nuclear en japonés? --- Nikakakeda.

¿Cómo se dice pistola en Árabe? --- Ali va la bala.

¿Cómo se dice ametralladora en Árabe? --- Ali va la bala bala bala bala...

¿Cómo se dice cañon en Árabe? --- Ali va la balota.

¿Cómo dice huérfano en China? --- Chin-chu-mama

¿Cómo se dice torero gay en inglés? --- Ga-torade (Gay-toreid)

¿Cómo le das más libertad a una mujer? --- Le amplias la cocina.

¿Cómo se dice ascensor en Árabe? --- Ali baba.

¿Cómo se dice bajate de la moto en japonés? --- MijaKitaLaRajaDeMiYamaha.

¿Cómo se dice playa en africano? --- Abunda La Tanga.

¿Cómo se dice calzoncillo en portugués? --- Hamaca Du Hueveiro.

Ministerio de Salud de Japon

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Preguntas

2008-02-20T15:11:00.000-08:00

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes, disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?
¿Por qué " separado " se escribe todo junto y " todo junto" se escribe separado?
¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?
¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
El recto... ¿es insobornable?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?
¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?
¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso, ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿ los simples no deberían ser dobles?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

Graffitis

2008-02-17T19:32:00.000-08:00

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
No al paro. (Un cardiaco).
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Soy imbatible. (el huevo duro).
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Seamos claros. (Un albino).
Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).
Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Me hicieron mierda. (La comida)
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
Vi luz y subí. (el medidor)
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
La confusión está clarísima.
Matate estudiando y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. (en un baño)
Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Al fin solos. (El llanero solitario)
El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
No tengo un mango. (Tupperware)
¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No veo un pito. (Una monja)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino?
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro।