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20080621

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- Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
- Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
- En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

- Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.

- ¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
- Los dos tienen barba, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!

- Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre el amor con preservativo?
- Siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.

- Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta: - Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.

- Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor.
- Señor, no se confunda.
- Bueno, pues lo podemos hacer sin funda.

- Están dos amigos y uno le dice al otro: - Oye, ¿Sabes que la tengo como un joystick?
- ¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

- Dice un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos se quitan?
- No, hijo, los cuernos se ponen.

- Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto sexual
- ¿A si? Y eso porque
- Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

- En clase de castellano la maestra pregunta:
- María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
- Pues encima de ella, maestra.

- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.

- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
- Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
- En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

- Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
- Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
- No, que después tengo que estar toda la película de pie.

- Se abre el telón, y sale una monja.
- Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
- Sale la misma monja quemándose.
- ¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida

- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
- ¿Esto es un chiste o qué?

– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
- Pues si, todo es probar
- Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tu

- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
- Sí, hasta compré un ejemplar
- ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

- Suena el teléfono: - ¿Hola?
- Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues si que son guarros

- ¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

- Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
- ¿Y qué les has dicho hijo?
- Que no estabas en casa.

– Un amigo a otro:
- Oye, ¿Y tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Desde luego, en ocasiones, hasta la oigo desde el bar.

- Hola Mari, este verano he perdido peso.
- ¡Pues no se te nota nada, Puri!
- ¡Claro, porque lo he perdido!

- Dos amigos en la ópera:
- Este si que es un cantante de primera fila.
- Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

- Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
- Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

- ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
- ¿Que?

- ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
- Acoso sexual.
- ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
- Cincuenta euros 20 minutos

- Se encuentran dos amigos: - Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
- Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?

- Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- ¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaría “este” reloj!

- En una farmacia: - Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces déme tres.

- Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
- Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

- Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

- Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
- ¿Por qué estás tan tenso?
- Es que tengo un examen oral.

- Un elefante pregunta a un camello: - ¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
- Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara

- Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
- Sí, bueno, en realidad tengo varias.

- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
- 10 centímetros.

- ¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
- En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

- Déme un condón que me voy a follar.
- ¡Señor, por favor, cuide su lengua!
- Ah, es verdad, mejor déme dos.

- La masturbación produce dos cosas: - La primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿Cuál era la segunda?

- La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.

- Un cubano a otro: - Oye ¿Tu sabes quien es Santa Claus?
- Pues Papá Noé.
- Pué mamá tampoco.

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