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20080621

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- Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
- Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
- En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

- Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.

- ¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
- Los dos tienen barba, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!

- Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre el amor con preservativo?
- Siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.

- Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta: - Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.

- Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor.
- Señor, no se confunda.
- Bueno, pues lo podemos hacer sin funda.

- Están dos amigos y uno le dice al otro: - Oye, ¿Sabes que la tengo como un joystick?
- ¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

- Dice un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos se quitan?
- No, hijo, los cuernos se ponen.

- Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto sexual
- ¿A si? Y eso porque
- Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

- En clase de castellano la maestra pregunta:
- María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
- Pues encima de ella, maestra.

- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.

- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
- Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
- En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

- Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
- Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
- No, que después tengo que estar toda la película de pie.

- Se abre el telón, y sale una monja.
- Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
- Sale la misma monja quemándose.
- ¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida

- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
- ¿Esto es un chiste o qué?

– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
- Pues si, todo es probar
- Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tu

- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
- Sí, hasta compré un ejemplar
- ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

- Suena el teléfono: - ¿Hola?
- Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues si que son guarros

- ¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

- Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
- ¿Y qué les has dicho hijo?
- Que no estabas en casa.

– Un amigo a otro:
- Oye, ¿Y tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Desde luego, en ocasiones, hasta la oigo desde el bar.

- Hola Mari, este verano he perdido peso.
- ¡Pues no se te nota nada, Puri!
- ¡Claro, porque lo he perdido!

- Dos amigos en la ópera:
- Este si que es un cantante de primera fila.
- Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

- Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
- Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

- ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
- ¿Que?

- ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
- Acoso sexual.
- ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
- Cincuenta euros 20 minutos

- Se encuentran dos amigos: - Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
- Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?

- Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- ¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaría “este” reloj!

- En una farmacia: - Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces déme tres.

- Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
- Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

- Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

- Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
- ¿Por qué estás tan tenso?
- Es que tengo un examen oral.

- Un elefante pregunta a un camello: - ¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
- Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara

- Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
- Sí, bueno, en realidad tengo varias.

- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
- 10 centímetros.

- ¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
- En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

- Déme un condón que me voy a follar.
- ¡Señor, por favor, cuide su lengua!
- Ah, es verdad, mejor déme dos.

- La masturbación produce dos cosas: - La primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿Cuál era la segunda?

- La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.

- Un cubano a otro: - Oye ¿Tu sabes quien es Santa Claus?
- Pues Papá Noé.
- Pué mamá tampoco.

20080613

La gramática es machista

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-Zorro: Héroe justiciero
-Zorra: Puta

-Perro: Mejor amigo del hombre
-Perra: Puta

-Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
-Aventurera: Puta

-Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
-Ambiciosa: Puta

-Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
-Cualquiera: Puta

-Regalado: Participio del verbo regalar
-Regalada: Puta

-Callejero: De la calle, urbano.
-Callejera: Puta

-Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
-Mujerzuela: Puta

-Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
-Mujer pública: Puta

-Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
-Mujer de la vida: Puta

-Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
-Atorranta: Puta

-Rápido: Inteligente, despierto.
-Rápida: Puta

-Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar.
-Trepadora: Puta

-PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
-MATRIMONIO: Conjunto de males.

-HÉROE: Ídolo.
-HEROINA: Droga

-ATREVIDO: Osado, valiente.
-ATREVIDA: Insolente, mal educada.

-SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
-SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

-DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
-DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

LOCO: sin juicio, desequiilibrado
LOCA: fiestera, borracha.

-MACHISTA: Hombre macho.
-FEMINISTA: Lesbiana.

20080609

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- Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad

- Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.

- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

- Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.

- Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios

- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

- El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

- Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.

- Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.

- ¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.

- Hay un mundo mejor ¡Pero es muy caro!

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.

- Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.

- Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

- No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

- Todo tiempo pasado fue anterior.

- De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.

- El azúcar no engorda...engorda el que se la toma.

- El amor dura lo que dura dura.

- No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.

- Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata

- Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.

- Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

- Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

- A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla…A un hombre con solo chupársela basta.




20080511

La pesadillaaaaaaaaaaa....................

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Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...


En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy albino.


Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el carné, y me sale el mismo color
Señor, no puede ser!!


Me siento abatido en una silla...


La puta !!...
Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser albino, también soy un discapacitado!!!


Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible; es imposible que YO sea albino y discapacitado"
"Coño, pues, es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi, ...es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy gay... y más encima, mi novio es gallego!!!
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del SIDA...


"¿Coño, has visto mi jeringuilla?"
Oh, Señor!! albino, discapacitado, gay con novio gallego, drogadicto y cero positivo!! Desesperado,empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.. OH!, NOOOOOOOOO!!!!! Soy calvo!!!!!!


Suena el teléfono. Es mi hermano:

- ¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada !

todo el día... Búscate un trabajo... el que sea!!!"


- Mamá??... Papá?? Nooooooooo,... también soy huérfano!


Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro,discapacitado, gay con novio gallego, drogadicto, cero positivo, calvo y huérfano.
Pero no lo consigo.


Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!!!!!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en un barrio miserable. Hay millones de casuchas de madreas y en malas condiciones


Siento un dolor en el marcapasos...
Además de albino, discapacitado, gay con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardiaco... vivo en una villa miserable...


En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

- "Coño, cariño, mi vida, mi corazoncito, ¿Ya te sirvo la comida? Tenemos arroz, chicharos y huevo hervido y come rapido antes que llegue el apagón"


-"Andááááá... LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
También estoy viviendo en CUBA!!!

ÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

20080503

El telon

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* Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
¿Como se llama la obra?
La Carta delatora.

* Se levanta el telon y se ve a dos platanos dandose por culo. Como se llama la pelicula?
Postresgays

* Se abre el telon y aparecen tres camas manchadas de sangre. Se cierra el telon. ¿Como se titula la pelicula?
"LA REGLA DE TRES"

* se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
¡ah! terizascomopuedas

* Se abre el telón, y se ve un montón de cerdos cayéndose de un barranco ¿Cómo se llama la película?
LA CAIDA DEL IMPERIO MARRANO

* Se abre el telón:
y se ve a una mujer que se llama Mary royendo un limón
¿cómo se llama la actriz?
Maryly Monroe (mary lymon roe)

* Se sube el telón y aparecen cien mujeres masturbándose, se baja el telón y solo quedan cincuenta, se baja, y cuando sube otra vez solo quedan veinticinco, y así hasta que solo queda una, cómo se llama el anuncio?
Adivina qué conejo lleva pilas Duracell

* Se abre el telon y aparecen 20 bragas y un calzoncillo, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
Acorralado

* Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
R.-La isla del té-solo.

* Se habre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
Mision Imposible.

* Se abre el telón y se ve a Diana y a Dodi en el Mercedes por las calles de Paris.
Como se llama la película?
AUTOPISTA HACIA EL CIELO

* Se abre el telón y se ve a cuatro tias en pelotas con el culo en pompa. ¿Como se llama la serie?
DALAS

* Se abre el telón y aparece una mujer con las tetas muy separadas. ¿Cómo se llama la pelicula?.
R: Pocahontas.

* Se abre el telón y sale una niña saltando a la comba,se cierra el telón. Se abre el telón y la niña sale ahorcada con su preciosa comba,se cierra el telón.¿Título de la película?
MORTAL COMBAT

* Baja el telon aparece po el de los teletubis
sube el telon aparece po quemando a los demas teletubis
como se llama la obra: pokemon

* Se abre el telón y se ve un marino en una barca. El marino se baja la bragueta y se saca una picha que se se enrosca sobre la barca, se cuelga del mástil y se queda flotando sobre el agua. ¿Como se llama la película?
PAPOYA EL MARINO

* Se abre el telon y aparece un vasco llamando desesperado a la puerta de un W.C. y gritando
"ACABA YA AITOR". ¿Como se titula la pelicula?
"TERMINA-AITOR"

* Se abre el telon y se ve a una rubia buenisima tirada en la cama abierta de patas pidiento marcha, y alrededor 14 y solo condon
¿Como se llama la peli?
A PELO 13

* Se abre el telon y aparece un a gorda armada de armas laser, bazookas, y grandas.
Se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula?
Se armo la gorda!.

* Se abre el telon y aparece Sivestre Stalone diciendo "hombre pageme lo que me debe", se cierra el telón.
Titulo de la obra? -COBRA

* Se abre el telon y aparece un pelo sobre una cama, ¿Como se llama la pelicula?, Pues "EL VELLO DURMIENTE".

* Se abre el telón y aparece un pelotón de la vuelta ciclista, y al final del pelotón se ve a Alvaro Pino dando po'l culo a un ciclista.
¿cómo se titula la película?
EL PAJARO ESPINO

* Se abre el telon y aparece una cama de paja que cuesta 25.000, una cama de forja de 40.000 y otra cama de hierro de 60.000, se cierra el telon ¿Como se llama la peli?
La mas cara de hierro

* Se abre el telón y sale un tío con un enano a hombros, y el enano empieza a decir:
-Este tío es demasiado, es la hostia, este tío se porta muy bien conmigo...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
El duende sobre el tío guay.

* Se abre el telón y se ve a Mª José (del Grán Hermano) llorando. ¿Como se llama la peli?
Algo pasa con Mary.

* Se levanta el telón y aparece un muerto y al lado una mierda enormeeee.
¿Cómo se llama la película?
El asesino anda suelto

* Se abre el telón y se ve a un mago haciendo un truco.Entre el público hay un alien.Al terminar, todos aplauden, menos el alien, que hace "beeeeee".¿cómo se llama la peli?
Alien baló sorprendido del truco

* Se abre el telon aparece un perro mordiendo a un hombre, baja el telon y se sube de nuevo y aparece el mismo perro mordiendo al mismo hombre ¿como se llama la obra?.
Respuesta: EL Remordimiento.

* Se abre el telón y aparece una madre dando de comer a una hija, la devuelve encima.
¿Cómo se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre


20080426

COLÓN ERA SOLTERO

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Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, porque si hubiese tenido una esposa.....

¿Y por qué tienes que ir tú?

¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

¿Y por qué no mandan a otro?-

¡Todo lo ves redondo!

¿Estas loco o eres idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Qué escondes?

¡Ni siquiera sabes adónde vas!

¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Quién te lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

¿Y quién es esa tal María?¿Qué Pinta?¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...

¡Vete a la mierda!¡Todo lo tenías planeado, maldito!

Vas a encontrarte con indias putas.

¿A mí me vas engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees comemierda o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

¡No permitiré que vayas a ningún lado!- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que no vas !!!!!!!


Poema del donante de órganos.

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Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.

Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado
Mi pene será donado
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado.

Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.

Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.

El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón?

Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo?


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